El hombre empotrador

Una conocida me ha pasado este enlace con la descripción de un hombre empotrador. La versión original, la podéis encontrar en "Cosas que (me) pasan"

Yo modifico algunos trocitos con algunos matices personales:

"Un empotrador es un tío que si te coge te empotra. Uno que no sólo tiene la intención de empotrarte sino la capacidad para ello. Para que ello sea posible, necesita una buena receptora del empotramiento, sin ella, el empotramiento no es posible.

Características de un empotramiento:

1.- Las ganas de empotrar son recíprocas. Si te encuentras con uno de estos, no sólo se le ve en la cara “que si te coge te empotra”, es que tú quieres que te empotre. De hecho, no puedes pensar en otra cosa. Puede ser atractivo, tener una sonrisa acojonante y la conversación más increíble que hayas tenido en tu vida y todo eso lo estás disfrutando, y mucho, pero a la vez estás pensando: madre mía, madre mía, madre mía, concéntrate en que no se te note, por lo menos hasta que lleguemos al ascensor que no es cuestión de montárnoslo en plena calle o en el restaurante.

2.- En mi opinión el empotrador nace. Trae de serie el gen para ello, igual que otros tienen el gen de saber dar masajes s y otros dan unos besos que te dejan muerta. El empotrador puede no saber dar masajes y puede que sus besos no sean muy allá, pero lo que hace, lo hace de puta madre. Eso sí, a pesar de tener el gen para ello, si no da con la compañía adecuada, puede que su talento se desperdicie. No todas las compañías saben valorar un empotramiento en condiciones. Bien porque carecen del gen o porque han leído mucho el Cosmopolitan y el Raggazza y todas esas majaderías sobre: preliminares infinitos, lo que importa es que dure y todas esas absurdeces. Si un empotrador da con su pareja adecuada, - esto es con una empotrable a su medida - aquello puede ser sencillamente espectacular, de esos de quedarte sin respiración. Sin la pareja adecuada, el empotrador y la empotrable se marchitan.

3.- Con un empotrador todo, menos lo básico, sobra. Ni lencería mona, ni juguetitos raros, ni lubricantes ni nada. El kit básico: tú y él, donde sea y cómo sea. Es posible que el empotrador valore tu lencería cuando vuelvas a ponértela, aunque es posible que tampoco entonces te dure mucho puesta, pero... ¿a quién le importa?

4.- Con un empotrador nada de preliminares. Déjate de besos, déjate de mirar qué hay por ahí, déjate de soplar, chupar, lamer o lo que sea, vamos a lo que vamos. Que sí, que esas pijadas molan pero ya tendremos tiempo después de entretenernos con los accesorios. Ahora disfrutemos de lo que viene de serie. ¿Y si luego no hay tiempo? ¿para qué vamos a perderlo con pijadas? Que no digo que no se pueda juguetear con un empotrador, que se puede y muy bien, pero incluso jugando a “a ver que tienes por aquí”, al final siempre prevalece el factor empotrador.

5.- Con un empotrador el tiempo para desvestirse siempre es excesivo. El que tarda él y el que tardas tú, pero mola.

6.- Un empotrador jamás duda. No hay que enseñarle el camino. Por esta razón, yo quitaría a Iker Casillas del ranking de empotradores. Tiene carita de ir perdido, de ir con cuidado, mirando hacia atrás y dejando miguitas por si se pierde. Mal. En mi opinión, si un empotrador es bueno con 25 con 39 será espectacular. Mejoran con la edad, pero dudo mucho que ese sea el caso de Casillas.

7.- Un empotrador puede que sólo sea empotrador. A veces, sabe hacer más cosas y las que hace las hace muy bien. Que su máximo valor sea ese no quiere decir que no sepa hacer nada más, pero no quiere decir que todo lo que sepa hacer te guste. El que no es empotrador, puede llegar a hacer cosas increíbles, pero jamás empotrar. Es una pena, pero la naturaleza y la vida es injusta y no a todas las personas nos dio los mismos talentos y la sincronicidad para que una empotrable y un empotrador se encuentren. Hay empotradores que encuentran a más de una empotrable y empotrables que encuentran más de un empotrador, es importante no dejar de buscar esas oportunidades.

8.- Con un empotrador descubres que puedes estar sin respirar, dejar de tener riego cerebral y alcanzar las 200 pulsaciones por minuto y no morirte.

9.- Con un empotrador nunca es demasiado profundo. Suelen tener un fabuloso control de la velocidad y la progresiva aceleración.

10.- Un empotrador jamás es conejero. Jamás. No hay que explicar nada más.

11. Aquí y ahora. Ya.